Tuesday, February 4, 2014

谢谢你之前所许下的承诺,谢谢你让我毫不怀疑的相信你,信任你。。。谢谢你真的谢谢。。其实,我自己也很矛盾,很复杂,一边想着你为了我们才会拼了命的接工作,一边却因为你忙了少陪我而感到少了些东西,我对着你真的很矛盾,我不是想要对你这样的,心里不是想要对你酱说话,但是嘴里出来的都是不好听的话。。有时候心里想的和嘴里讲的完全是两回事。。可能你觉得我外表应该是坚强的,可能你不觉得我是超依赖你的,可能你真的根本不懂我是怎样的一个人。。但是今天谢谢你彻彻底底的把脾气显出来。。其实我每一天不是生气,而是伤心。。但是你不懂,你就一直说我发脾气生你的气,我不是真的不是的。。嗨~~~~不会与人讲话沟通的我。。也不会写下去了。。

Tuesday, December 31, 2013

如果有天,我不再多话了。。你会逗我说话吗 如果有天,我不再给你拨电话了。。你会想我吗 如果有天,我不再问你几时回来。。你是不是觉得更清静 如果有天,我不再关注我们的话题。。你会不会更自在 如果有天,我不再问‘达令,你没话和我说吗’。。你是不是会高兴呢 如果有天,我不再像你认识的我。。你会帮我找回自我吗 如果有天,再没有我。。。你会怎样? 慢慢的步进我不想要的生活,慢慢删除我想要的回忆,慢慢吞噬我们之间的爱情,慢慢踏进我不想要的感情。。。 你说的我记的,现在你做的,不再是你说的。。要我怎么办? 你承诺的我记的,我记的承诺,再也不呈现。。要我怎么办? 我是笨蛋吗?所谓的永远原来不过如此。。。痛。。。。

Sunday, December 29, 2013

男人,这就是结了婚不到一年的生活方式吗?男人,你当初对着我说,爱我不只是只爱你的优点,会把我的缺点也包容,原来那也只是婚前的包容吗?男人,真的是我变了吗?每次吵架都是没有顶回我的。。但是现在不只眼神不一样,对我讲话也不耐烦了吧。。男人,你以不了解我,不再对我谅解了对吧。。每个月的经期到,都会发没有的脾气的我,你不是说无所谓,不要紧的吗?现在怎么会变成这样了?我是心痛啊。。你懂吗?我是在害怕。。你懂吗?不会懂了,你再也不会懂了,你再也不会用你的心来看我了,你只用眼睛来看我。。我懂你很累,懂你现在的状况。。我真的懂,但是不懂的人是你,你不再懂我要什么,不再懂我想什么,不再懂我期待什么,男人,就这样。。大声的弄东西。。痛的是我的心。。我深爱的男人。。真的谢谢你给我婚前那最幸福,最快乐,最甜蜜的日子。。那些再也不会再出现的你,我会好好的把他收藏起来。。我不会再对着你问,达令,你没话和我说吗。。。伤心难过也不会再期待你的臂弯了。。

Friday, December 20, 2013

缺钱缺钱缺钱。。。。。。欠债欠债欠债。。。。。起价起价起价。。。。。我自己疯了疯了疯了。。。。是真的差不多要疯了。。为什么身边我觉得是天使的人一个个变成了恶魔??什么长辈朋友?讲什么以前也是辛苦来的现在要帮年轻的。。。帮?是帮自己吧?可笑。。说什么几年交情。。我信得过你的为人。。情?信?更加可笑。。。信什么帮?信什么交情?大可笑之中的可笑。。。笨蛋自己真的很笨。。说好不轻易相信人但是还是一次次的被人陷了。。。能怪谁?没人能怪,唯一一个就是怪自己为什么笨到那么可嘉。。。笨到人家说什么你也信。。现在人家要你还也是理所当然的。。欠的就应该还。。人家没错。。错的是你自己。。那么笨还要去经营店。。。人笨没药医·啊。。。。那是真的。。我该怎么办好?难道真的要使奸才能发达?奸才能成功?头都快爆了。。为什么我每做什么都不顺利的?我真的不会形容自己的心情了。。绝望到谷底。。。

Sunday, September 15, 2013

突然觉得,我像是宇宙中,世界中一颗微不足道的小尘埃,一个人的感觉有那么重要吗?活在这世界上,有什意义,我觉得自己好像白活了29年。。懂事到现在好像没什么贡献吧。。就只知道自己的感觉,还有很多意义的事等着我们做呢,好想做好多事,但是没能力,做善事也要有钱,我觉得自己真的活得很糟糕呢。。我这一生欠了很多债。。我不可以死,债务还没还清呢,不想带到下一世,看到许多真的需要人帮的事物,在想看自己,自己的问题再也不是什么难题,但是还是会整天板着脸,我也想要好好的生活啊,但是一算到负资产真的很压力。。快透不过气的压力。。每天晚上睡前都会和自己说好,早上起身一定要开心的过,一定要笑,但是真的做不到,原来想笑也不是件容易的事,为什么这样,和自己说好了,管好自己的事,看好自己,照顾好自己,那是你自己的责任,不是别人的责任,吃胖了是你要负责,嘴巴张在自己的脸上,没人能逼得了你,变老了变丑了,也是你自己的责任,手生在你的身上,不好好赚钱保养好你自己,也是你自家的事。。怪不了别人。。你没那样的能力去打理那么多的事,就别去管,管好你自己。。。

Friday, August 30, 2013

在我们认识之后,我有将我的部落给你知道,我和你说,如果有天,你觉得我变得不可理喻,不懂我在想什么的时候,你可以在我这部落格里,找到以前的我,但是,你好像早已忘了我和你说过的事,忘了我有个部落格,忘了你当初的一切切。。人就那么的善忘吗?8月27日,我吃那么大,第一次把脚跌得那么伤,真的痛。。很痛,看着自己的脚趾,我傻了。。心在想断了吗?怎么办。。心里好害怕,但是要自己冷静,告诉自己不痛。。其实是痛到路都走不到了。。男人啊。。你都不心痛吗?还在那边问我要怎么办?难道就不能撑我上车吗?(可能自己胖了吧。。你也没力气抱了)。。当然最后有把我抱上车下车,但是开了口才做,还有意义存在吗?我的男人,你心里到底在想什么,我真的越来越不懂你了。。是我给太多东西你做呢。。还是婚后的生活都是这样的?自己慢慢接受中。。我真的一下子接受不到瞬间的改变,你可以慢慢变吗?不要瞬间让我措手不及。。我不懂要怎么反应,唯有一直在发脾气。。发着不懂发的脾气。。要自己争气点,外表的我有多么坚强,内心就有多么的脆弱。。刚在一起不能每天见面的时候,什么都了解都明白。。但是天天在一起却不懂得也不了解。。这叫着恋爱,相爱对吧。。

Monday, August 19, 2013

为什么就是不懂我要表达些什么。。为什么你们会那样好笑,还是那诅咒真的应了。。那嘴巴真恶毒呢。。我想不是诅咒,是我自己本身的问题吧。。要怎样才能解决,我的男人,我要的只是像你当初刚追求我时,所给我的一切,我只求不变,永远到老而已,那真的很难吗?我要的不是金钱,没有钱我们可以一起想办法,我们可以一起赚,我可以陪你渡难关的,我要的是不变的爱情,你承诺过一生一世都不会变的,我们之间没有所谓的第三者问题,也没有家暴问题,我要的真的很简单,真的像以前那样的对我,我真的很满足,很满足了的。。我的男人啊,在我每次和你争吵,重点都是希望你多关注我,多陪陪我,多聊聊我们之间的事,会难吗?我想现实世界就是那样吧,当你渴望某些东西时,你越是渴望,老天爷就好象和你作对,考验你的耐力一样,都不会让你得到,当你无力再争取的时候,不想要的时候,老天爷又会给你个期望。。天啊天,您老人家到底是在玩我,还是在考验我,如果是说考验的话,我已经麻木了。。我不想要任何的提示,不想了解人,爱,情,结的道理。。我只是个女人,普普通通的人,我不想承受太多的东西,我没害人,我只在过我的生活,保护自己并没有踩过界,为什么总是给我那么多的难题,要我去承受?我前世欠下什么债都好,我今世并没犯错,为什么要那样对我呢?请对我宽恕好吗,我再也没力气去阻挡每件考验了。。我会奔溃的。。我并没有很多的十年去用了。。请您高抬贵手,让我事事顺心,不要有太大的考验我可以吗?。。。。。该放纵自己了。。不要太多要求。。想什么做什么就好。。后果是怎样,我不想去理会了。。我最亲爱最亲爱的男人。。此刻多么想你能够明白,我要的并不多,我要的其实很简单,但是我想,你应该永远都不会明白吧,原谅我的脾气,原谅我的态度,原谅我为什么每次都那样的无理取闹。。可以吗。。