今天早上起身，就是阴天，好舒服，如果是我的假期那该有多好。。。我的病怎么都还不能完全好。。一咳就是咳到好辛苦，要做什么都不能，想吃的又不能吃。。呜呜呜呜。。。我不要病，我要健健康康的，要怎样都可以，去那里也没问题，到底要怎样才能好？哪有人咳那么久地？我好想吃炸鸡，汉堡，辣辣的汤呢。。。我好想晚上到海边坐坐，到街上走走，好想去唱歌，躺在床上可以说很多很多的话，真的好想。。。我不希望一开口讲话就是咳嗽。。。一咳就是停不下来的那种，好讨厌生病，搞到我什么心情都没有了，都差不多一个月多了还好不到。。。有什么可以制掉它，好想可以和达令讲很多很多的话，不是他讲我只能听，每次他问我东西，因为回答不到就会发脾气，我也不想发脾气的，我真的好想讲话，什么怪病嘛，干嘛要来找我，我不喜欢病菌啦，哎哟。。。妈啊！！！！我妈在这里多好，他一定有办法令我快点好起来的。。。还是家里最温暖，家里较舒服。。。

人家说，因为一段感情，会学会怎么去爱。。。我是因为一段感情，看到自己的愚蠢度有多高。。。就因为一段出了问题的感情，把自己搞到乱七八糟，就因为有问题的感情，去交网上情人，找回被人疼被人关怀的感觉，就因为太重视这段感情，几堕落都愿意留在他身边，昨晚我男友问我为什么会想起那个人，是不是他做的不好，像他一样对我。。。不是的不是的。。你对我实在太好了，好到我自己都觉得配不起你，就因为以前种种的过错，我不应该为了烂恋情，去搞网上情人，我不该为了烂恋情，还苦苦留在对方身边不愿离去，我不该为了说话一次次伤我骗我的人，还一次次相信他，和他分了又和好。。。我有太多太多的不应该。。。但是你都包容我，你好保护我。。。我懂我全都懂。。。只是有时候想起自己所做的东西，自己都觉得自己很犯贱。。。但是现在人家活得好好的，我为什么还要这样沉沦下去。。很不值得，太不值得了。。我不想再这样过生活。。我想走出自己捆着自己的圈圈。。。我要试着自己喜欢我自己，我不想再讨厌我自己，你说我自恋也好我就是要喜欢我自己，不管是过去的自己还是现在的自己。。。我还是我。。我还是要面对。。。我还是想要能够开开心心的生活。。。。

我讨厌我自己，我讨厌我自己，我讨厌我自己，讨厌我自己，讨厌我自己，讨厌自己，讨厌自己，讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！为什么会这样，为什么！！！！你不爱我可不可以当初就不要追求我，不要和我在一起。。。。。。。。我的回忆不想有你，真的不想有你，半点回忆都不想有。。。。想到你我就会讨厌我自己。。。。我现在也不想和你当朋友。。。。我们不要当朋友，我有什么事情也不希望你出现。。。。我和你一点关系都没有。。。我不想再记起我不想记得的，不想看到我不想看的。。。我以为逼自己不管你的事就会把你所给我的都忘了。。我忘不到。。我好辛苦。。。为什么要那样对我？我什么都没有，和你一起我什么都没有。。。分开也没有。。。一点美好的都没有。。。不是我不想记得你的好，是我根本想不起你怎样对我好。。。我很对不起现在的男友，我不配他。。。我还没能够真正过我这一关。。。。我面对不了自己，更加面对不了他对我的好。。。我真的好讨厌我自己。。。。

昨天休息日，没有上班，一早起来，情绪极度的滑落。。。想起好多好多东西，觉得自己很笨很傻，为了一个人可以完全的付出，就算是受伤了，还是一样的付出，伤到不能在伤的时候，就是尽头，尽头的意识『拖着伤痕累累的心+身，坚决无奈地离开』。。。离开后说得好听，还要人家替他担心，【你是我这辈子最爱的女生，我再也不想恋爱，太伤人了，我再也承受不住，我不想再爱人】。。。这句话我只担心了2个月。。。很快的，他找到了一个比我年轻，可爱的女生。。。我不是在留恋什么，只是觉得，深深的爱=不过如此。。。嘴巴说爱=做的都是狗屁。。。我是怎么会呆在这样人的身边那样多年？我是自虐狂吗？我把自己搞得不懂想什么。。现在想起我好讨厌我自己，我真的好讨厌我自己，我怎么那样白痴，那样笨。。。分手后我还会想，如果从来，我还是会选择和他一起，不会后悔。。。现在觉得自己有点幼稚，不后悔？我会不后悔吗？花了我六年时间那样爱你为什么？为你做那样多又是为了什么？可以帮你家里做好东西，你呢？叫你帮我家里弄东西，不是不甘愿就是一拖再拖。。。我真的傻到无法形容自己。。。我现在的男友对我太好，有时候我觉得自己都配不上他，我不值得他对我那样好。。。有时候真的想死掉好了。。。一了百了。。。我真的很犯贱，人家用几伤的言语来对我，我还是赖着不走。。。我好傻好傻好傻。。。啊！！！！！！！！！！！！！！！讨厌自己

怎么没有什么吃都会长肉还长得那么快。。。。我想瘦下来，怎么办好。。。我不要多余的赘肉。。。呜呜呜。。。做运动要做多久才能够见效？做了都好像没什么效果一样，我一天只吃三餐正餐而已，也没有碰零食了，为什么还是瘦不下来。。。而且煮的东西都是减油在减油的呢。。晚餐有时只吃麦片还是蔬菜莎拉而已啊，吃一点就发胖，好的不跟就跟到坏的，我家族就是这个样子，吃多一点就会发胖。。。这羡慕那些永远吃不胖的人，羡慕死了，昨天才刚刚说过，做什么事情，都要付出代价的，好。。。我今天开始就阔出去了，我要努力的减肥，我要回那比较苗条的身段，我不会要求过分的，我要回自己的水准就好，今天开始吃的也要减掉，就不相信瘦不下来，坐着也要减肥，站着也要减肥，任何时候都要争取时间减肥。。。我要甩掉那猪腩肉，我讨厌。。。不可以一直肥下去，还没结婚生孩子呢，在这样下去生完孩子还得了的。。。不可以。。。我要加油。。回去屋子要贴满便利贴。。。要自己减肥，不能偷懒。。。加油加油加油^^

嗨～～我真的是名副其实的电脑白痴，想要下载歌听听，那下载的又慢到不懂怎么形容他好，我朋友有一只介绍别的。。。叫我试试看，我脑细胞今天牺牲了很多呢。。。。我太对不起你们了。。。回去我一定会好好的补偿你们的，呜呜呜呜T.T。。。。想要听想听的歌也那么的难哦。。。做什么都要付出代价呢，但是付出后，不一定会得到你想要的结果，连结束多年来的感情也是一样。。。有时候觉得自己太笨了，为了自我安慰，就会说算了当那个经验就好。。。我对之前的感情付出太多太多的东西了。。。到现在我每天都会在不安的情绪下过生活，天啊。。。我到底这样做是好的还是坏的？我以前是个素食者，为什么会成为素食者？我自己都不知道，压力下？为了身边的人？为了自己？我分不清楚了？我觉得我活得很糟糕，自己在做些什么自己都不清不楚，隐约记得有个人和我说过，清口只是忏悔以前的过错，今后真心改过，不再食肉，没有别的。。。但是，当我在进行清口礼节中，有念一些类似发誓的词语，当下，我觉得好像有种被人摆上台的感觉。。。但是我也不敢向谁说出，怕讲错话会遭到责骂，还是某某的惩罚。。。现在的我没有再素食了。。有时候在进食的时候，回想起当天在神明面前所讲的词语。。。。我不懂现在做的是对还是错，朋友都和我说我是对的，但是心里面会很烦很乱，我始终没有和朋友说我清口当天说了什么。。。我想说，但是是不可以说的，这是他们的规则。。。有时候我觉得自己好辛苦。。。到底什么才是对的？？？

早上是个好热好热的一天，现在有点阴天的感觉，好希望可以下场雨呢，心情才会变好一点。。。好想唱歌呢。。。好久都没去唱歌了，但是，达令一定累死了，现在的他，担任两份工呢。。。。早上还要早起，做完那份还要接下去做第二份，虽然第二份没那么辛苦，但是遇见多人的时候，也挺头痛的。。。我们现在的目标，是想要努力的存钱，做自己想要做的事，我会更加爱他和疼他的，我一定要把地方打扫得干干净净，让他舒服点，衣服也要洗得干干净净，让他穿得舒服点，这一秒起，不可以有任何的借口，生病也不可以当借口，每天都要加油，达令都能那样加油了，我不可以那样懒散，一定要为他做点事情才可以，要让他舒舒服服，不可以只让他一个人在加油，而我什么都没能帮上忙，最多自己不要那样的贪睡，少睡几个钟，养成了习惯，就不会觉得头晕晕了，所以，我一定能做到的，我真的想你过得舒服点，好一点，不想你回家后还要帮我弄这个，弄那个的，我太不体谅你了。。。讨厌的影子，今天起你不能再这样下去了，达令加油，你也要加油才行。。。我们一起冲吧^^。。。。。

今天会比较忙，现在的肚子都在咕噜咕噜地叫了。。。每天都活在幸福的日子里，我是世界上最开心的一个，因为我找到我的守护神咯！！他每天都陪着我，不会弄我不开心，我想要什么他都会尽能力的满足我^^，我想要和他慢慢一起变老，和他分享我做的每一件事，我爱他，真的好爱他，她是那么的疼着我，爱着我，我不懂有没有消失的一天，但是在此刻，我是最幸福最开心的一个，朋友口中都说他很好，我也那样认同，他真的是太好了，有时还会有点妒忌的问『你对每一个女朋友，都是那样好的吗？』我只想他对我一个人好，他是我的，只有我能拥有，我不准不允许有另一个女生和他有超好的友谊关系，可能是醋呈打翻了，可能是我霸道，也有可能是我在怕，怕我在他心目中的地位被别的女孩剥夺了，怕他会发现，还有比我更好的女生，心是那样想的，但是他真有一个好好的女性朋友的话，表面上我也会扮大方，表面上我也会装若无其事，没什么大不了的，但是，内心却急得要死了，还会一面对着你们笑，一面在埋怨诅咒着呢。。。我想大部分的女生，都和我一样吧，我还算是正常的^6^。。。哈哈^^

怎么还不能完全好到完。。。。我今晚还想去海边呢。。。。好久都没放工后去坐坐了，都怪咳嗽，生病晚上不能吹海风，什么和什么嘛。。。今年是2011，明年2012就快到了，外面一直转的谣言2012世界末日的到来，是真的还是假的呢？好害怕将会是真的。。。我还有很多东西没尝试呢，我还没有穿上婚纱，我还没有当过妈妈，当妈妈的感觉会是怎样的？怀孕大着肚子的感觉又是怎样的？披上婚纱的感觉会是怎样？我有太多太多的事情还没做，不懂还有没有机会。。。。但是如果真的要发生，不只我一个还没完成很多事，那些十几岁的小伙子没完成的事也很多，真的真的希望这一天不要到来，不敢想象末日后的地球会是怎么样的。。。要等多久，人类才能够从生？难道就没有办法防止末日的到来，只有一个办法，就是坐以待毙。。。等着海啸，地震，火灾，水灾，病毒的到来，常对自己说，面对难题的时候，不要逃避，要勇敢面对，才能够真正的解决，难道这一个难题，真的没有办法去解决？还是我们都不愿意去面对？2012可不可以只是个普通的日子，没有什么特别，没有什么事发生。。。。期待。。。。。。

我的手指不懂什么时候变成了魔之手指。。。哈哈，怎么那么说？打个比如好了。。。我想要开风扇还是冷气都好，只要我指一指开关还是遥控器，风扇和冷气都会开了，还是想吃什么和什么都好，手指一指，东西都会到我面前来。。。哈哈。。我不是真的有魔力，而是我想要什么，我那亲爱的达令都会帮我做，把东西拿到我面前来。。。。啊啊啊！！！！我怎么那么幸福，幸福到不懂会不会变肥婆了。。。他快把我宠坏了，宠到我变懒惰了。。什么东西都要依赖他，没有他的话，我都不懂该怎么办才好，不敢想象少了他的日子，我将会是怎么过。。。但是，有时也会害怕失去，害怕分离，害怕所拥有的一切会消失。。。想要永远都过着一样的生活，一样的开心，一样的被宠坏，可以吗？好想把你藏起来，从此不再被人享，只准和我一个人相爱。。。霸道就是我^^

嗨～～我又犯老毛病了。。自己生病不舒服，还要乱发脾气。。明知道他工作已经够辛苦了，还那样子对他，但是我真的咳到很辛苦，第一次咳到肚子痛，心也痛，老了不认老也不行了。。。对不起呢，你回来我还发脾气，我真的很幸福，你不但没脸黑黑的对着我，还很温柔的和我说话，把我抱进怀里，让我感觉很温暖，很贴心。。。。我觉得自己很过分呢。。。讨厌死了，一点点东西都发脾气，生病而已，谁都会生的啦。。。讨厌讨厌。。。死人脾气就是改不到，头好晕，很不舒服，都不懂自己在些什么了。。。我想是时候该休息了。。。

他对我好好————每天定时陪我吃早，午，晚餐+宵夜。。

他对我好好————帮我做家务，煮好吃的给我吃

他对我好好————半夜里我踢被的话，他会帮我盖回

他对我好好————为了存钱，两份工作在身都从不埋怨

他对我好好————我有什么难题他都帮我解决

我饿了，他准备吃的。。。。我累了，他帮我按摩。。。。我想去哪里，他都陪着我去

一下车，他会牵着我的手。。。。我闹别扭，他会很有耐心的哄回我

我不想做的事，他不会逼着我去做。。。。我想做的，他愿意陪在我身旁。。。

我怎么会那么幸运，让我遇上了绝世好男人。。。。月老公公我真的很感激您，很谢谢您，把那样好的一个人绑在我身边。。。我只求您把我和他绑得紧紧的。。。永远都不松开。。。就算下辈子下下辈子，下下下辈子，永远永远的，我都想要再遇上他，可能上辈子我们也是一起的吧。。。

昨晚没睡好，搞到今天很想睡，生病好辛苦呢，想吃的东西吃不到，想好好的睡睡又睡不好，早上起身又要做工，嗨～～～超没心情，超爱睡的说。。。两个陌生人走在一起，有两个结果，一），就是白头偕老，相亲相爱。。。。二），就是当最熟悉的陌生人，当两个人碰面的时候，不知该不该打招呼好。。。。今天想起很多以前的事，觉得自己很笨，很可笑。。。现在的我常常提醒自己不要在那样笨，也不要对任何人事物抱太大的期望，怕自己期望越大失望越大，什么事都以平常心对待就好，不要太执着，我想珍惜现在所拥有的，想一直珍惜到老，珍惜到我离开的那一天，但是谁也不知道半途中，会不会遗失掉自己最想珍惜的，就算你嫌我烦都好，每一天我都想和你说，不能丢下我一个人哦，不管什么理由什么借口，都不能把握丢下不管哦，除非你的心再也容不下我，否则，这一辈子你也别想甩得掉我。。。还记得我每一天醒来第一句话问的是什么吗？就是『darling 你爱不爱我，真的爱我吗？』。。。我害怕再面对那不懂该不该放手的感情，只因我曾经爱过一个口口声声说爱我，但有时候做的都是伤害我的事，还坚持说爱我。。。男人啊，你们的心好难捉摸呢。。。。

我是一个最普通的普通人，现在住的地方靠近海边，有假期还是放工的时候，偶尔会到海边走走坐坐，黄昏的海和晚上的海很不一样，黄昏的海令人看了令人很舒服，很轻松很自在，坐着看黄昏的海，会让你想到一些夜开心的事情。。。相反晚的海，看了令人有点恐慌，害怕，海风吹来也会觉得不安。。。突然会觉得心情很糟糕，坐着看夜晚那漆黑的海，会让你觉得自己很无助，心里会有点烦躁不安。。。为什么会有那样的的分别，每个人都有这种感觉呢，还是只有我？因为内心脆弱还是我之前做了很多错事，才导致我这样，有时候我真的很讨厌我自己，但是却不懂是为了什么而生自己的气,幸运的是，我身边多了一个你，多了一个你鼓励我支持我，做错了你还在我身边拉我一把，绝不会让我一个人站在那边自己解决自己烦恼，更不会大声的对我发脾气，现在的我放了工到海边坐坐也好，看着夜晚的海心里也平静了好多，因为只要有你在身边陪伴着我，到哪里我都不会再害怕，就算末日来到，有你在我身边，一切都会变得很美好。。。

好久好久没有上来这里了。。。每天都过着快乐的日子。。。一天天很快地过了。。但是他依然一样的对我那样好。。没有太伤感的吵架。。每天还是一样的疼着我。。。宠着我。。看了之前发生过的一切。。。我自己做了好多另爸爸妈妈伤心心痛的事。。。那时的决定令很多人心痛伤心。。。但是我不觉得后悔。。因为现在我过的每一天。。。都是心存感激的。。谢谢你对我那么好。。。谢谢你对我的体谅。。谢谢你对我的包容。。谢谢你对我的疼爱。。。谢谢真的谢谢。。。谢谢你把我带出来让我那样开心的过着每一天。。。我将会爱你到我停止呼吸的那一天。。。如果还有来世我真的愿意永远没有期限的和你在一起。。。