Saturday, April 30, 2011

昨天休息日,没有上班,一早起来,情绪极度的滑落。。。想起好多好多东西,觉得自己很笨很傻,为了一个人可以完全的付出,就算是受伤了,还是一样的付出,伤到不能在伤的时候,就是尽头,尽头的意识『拖着伤痕累累的心+身,坚决无奈地离开』。。。离开后说得好听,还要人家替他担心,【你是我这辈子最爱的女生,我再也不想恋爱,太伤人了,我再也承受不住,我不想再爱人】。。。这句话我只担心了2个月。。。很快的,他找到了一个比我年轻,可爱的女生。。。我不是在留恋什么,只是觉得,深深的爱=不过如此。。。嘴巴说爱=做的都是狗屁。。。我是怎么会呆在这样人的身边那样多年?我是自虐狂吗?我把自己搞得不懂想什么。。现在想起我好讨厌我自己,我真的好讨厌我自己,我怎么那样白痴,那样笨。。。分手后我还会想,如果从来,我还是会选择和他一起,不会后悔。。。现在觉得自己有点幼稚,不后悔?我会不后悔吗?花了我六年时间那样爱你为什么?为你做那样多又是为了什么?可以帮你家里做好东西,你呢?叫你帮我家里弄东西,不是不甘愿就是一拖再拖。。。我真的傻到无法形容自己。。。我现在的男友对我太好,有时候我觉得自己都配不上他,我不值得他对我那样好。。。有时候真的想死掉好了。。。一了百了。。。我真的很犯贱,人家用几伤的言语来对我,我还是赖着不走。。。我好傻好傻好傻。。。啊!!!!!!!!!!!!!!!讨厌自己

Thursday, April 28, 2011

怎么没有什么吃都会长肉还长得那么快。。。。我想瘦下来,怎么办好。。。我不要多余的赘肉。。。呜呜呜。。。做运动要做多久才能够见效?做了都好像没什么效果一样,我一天只吃三餐正餐而已,也没有碰零食了,为什么还是瘦不下来。。。而且煮的东西都是减油在减油的呢。。晚餐有时只吃麦片还是蔬菜莎拉而已啊,吃一点就发胖,好的不跟就跟到坏的,我家族就是这个样子,吃多一点就会发胖。。。这羡慕那些永远吃不胖的人,羡慕死了,昨天才刚刚说过,做什么事情,都要付出代价的,好。。。我今天开始就阔出去了,我要努力的减肥,我要回那比较苗条的身段,我不会要求过分的,我要回自己的水准就好,今天开始吃的也要减掉,就不相信瘦不下来,坐着也要减肥,站着也要减肥,任何时候都要争取时间减肥。。。我要甩掉那猪腩肉,我讨厌。。。不可以一直肥下去,还没结婚生孩子呢,在这样下去生完孩子还得了的。。。不可以。。。我要加油。。回去屋子要贴满便利贴。。。要自己减肥,不能偷懒。。。加油加油加油^^

Wednesday, April 27, 2011

嗨~~我真的是名副其实的电脑白痴,想要下载歌听听,那下载的又慢到不懂怎么形容他好,我朋友有一只介绍别的。。。叫我试试看,我脑细胞今天牺牲了很多呢。。。。我太对不起你们了。。。回去我一定会好好的补偿你们的,呜呜呜呜T.T。。。。想要听想听的歌也那么的难哦。。。做什么都要付出代价呢,但是付出后,不一定会得到你想要的结果,连结束多年来的感情也是一样。。。有时候觉得自己太笨了,为了自我安慰,就会说算了当那个经验就好。。。我对之前的感情付出太多太多的东西了。。。到现在我每天都会在不安的情绪下过生活,天啊。。。我到底这样做是好的还是坏的?我以前是个素食者,为什么会成为素食者?我自己都不知道,压力下?为了身边的人?为了自己?我分不清楚了?我觉得我活得很糟糕,自己在做些什么自己都不清不楚,隐约记得有个人和我说过,清口只是忏悔以前的过错,今后真心改过,不再食肉,没有别的。。。但是,当我在进行清口礼节中,有念一些类似发誓的词语,当下,我觉得好像有种被人摆上台的感觉。。。但是我也不敢向谁说出,怕讲错话会遭到责骂,还是某某的惩罚。。。现在的我没有再素食了。。有时候在进食的时候,回想起当天在神明面前所讲的词语。。。。我不懂现在做的是对还是错,朋友都和我说我是对的,但是心里面会很烦很乱,我始终没有和朋友说我清口当天说了什么。。。我想说,但是是不可以说的,这是他们的规则。。。有时候我觉得自己好辛苦。。。到底什么才是对的???

Tuesday, April 26, 2011

早上是个好热好热的一天,现在有点阴天的感觉,好希望可以下场雨呢,心情才会变好一点。。。好想唱歌呢。。。好久都没去唱歌了,但是,达令一定累死了,现在的他,担任两份工呢。。。。早上还要早起,做完那份还要接下去做第二份,虽然第二份没那么辛苦,但是遇见多人的时候,也挺头痛的。。。我们现在的目标,是想要努力的存钱,做自己想要做的事,我会更加爱他和疼他的,我一定要把地方打扫得干干净净,让他舒服点,衣服也要洗得干干净净,让他穿得舒服点,这一秒起,不可以有任何的借口,生病也不可以当借口,每天都要加油,达令都能那样加油了,我不可以那样懒散,一定要为他做点事情才可以,要让他舒舒服服,不可以只让他一个人在加油,而我什么都没能帮上忙,最多自己不要那样的贪睡,少睡几个钟,养成了习惯,就不会觉得头晕晕了,所以,我一定能做到的,我真的想你过得舒服点,好一点,不想你回家后还要帮我弄这个,弄那个的,我太不体谅你了。。。讨厌的影子,今天起你不能再这样下去了,达令加油,你也要加油才行。。。我们一起冲吧^^。。。。。

Monday, April 25, 2011

今天会比较忙,现在的肚子都在咕噜咕噜地叫了。。。每天都活在幸福的日子里,我是世界上最开心的一个,因为我找到我的守护神咯!!他每天都陪着我,不会弄我不开心,我想要什么他都会尽能力的满足我^^,我想要和他慢慢一起变老,和他分享我做的每一件事,我爱他,真的好爱他,她是那么的疼着我,爱着我,我不懂有没有消失的一天,但是在此刻,我是最幸福最开心的一个,朋友口中都说他很好,我也那样认同,他真的是太好了,有时还会有点妒忌的问『你对每一个女朋友,都是那样好的吗?』我只想他对我一个人好,他是我的,只有我能拥有,我不准不允许有另一个女生和他有超好的友谊关系,可能是醋呈打翻了,可能是我霸道,也有可能是我在怕,怕我在他心目中的地位被别的女孩剥夺了,怕他会发现,还有比我更好的女生,心是那样想的,但是他真有一个好好的女性朋友的话,表面上我也会扮大方,表面上我也会装若无其事,没什么大不了的,但是,内心却急得要死了,还会一面对着你们笑,一面在埋怨诅咒着呢。。。我想大部分的女生,都和我一样吧,我还算是正常的^6^。。。哈哈^^

Sunday, April 24, 2011

怎么还不能完全好到完。。。。我今晚还想去海边呢。。。。好久都没放工后去坐坐了,都怪咳嗽,生病晚上不能吹海风,什么和什么嘛。。。今年是2011,明年2012就快到了,外面一直转的谣言2012世界末日的到来,是真的还是假的呢?好害怕将会是真的。。。我还有很多东西没尝试呢,我还没有穿上婚纱,我还没有当过妈妈,当妈妈的感觉会是怎样的?怀孕大着肚子的感觉又是怎样的?披上婚纱的感觉会是怎样?我有太多太多的事情还没做,不懂还有没有机会。。。。但是如果真的要发生,不只我一个还没完成很多事,那些十几岁的小伙子没完成的事也很多,真的真的希望这一天不要到来,不敢想象末日后的地球会是怎么样的。。。要等多久,人类才能够从生?难道就没有办法防止末日的到来,只有一个办法,就是坐以待毙。。。等着海啸,地震,火灾,水灾,病毒的到来,常对自己说,面对难题的时候,不要逃避,要勇敢面对,才能够真正的解决,难道这一个难题,真的没有办法去解决?还是我们都不愿意去面对?2012可不可以只是个普通的日子,没有什么特别,没有什么事发生。。。。期待。。。。。。

Saturday, April 23, 2011

我的手指不懂什么时候变成了魔之手指。。。哈哈,怎么那么说?打个比如好了。。。我想要开风扇还是冷气都好,只要我指一指开关还是遥控器,风扇和冷气都会开了,还是想吃什么和什么都好,手指一指,东西都会到我面前来。。。哈哈。。我不是真的有魔力,而是我想要什么,我那亲爱的达令都会帮我做,把东西拿到我面前来。。。。啊啊啊!!!!我怎么那么幸福,幸福到不懂会不会变肥婆了。。。他快把我宠坏了,宠到我变懒惰了。。什么东西都要依赖他,没有他的话,我都不懂该怎么办才好,不敢想象少了他的日子,我将会是怎么过。。。但是,有时也会害怕失去,害怕分离,害怕所拥有的一切会消失。。。想要永远都过着一样的生活,一样的开心,一样的被宠坏,可以吗?好想把你藏起来,从此不再被人享,只准和我一个人相爱。。。霸道就是我^^

Thursday, April 21, 2011

嗨~~我又犯老毛病了。。自己生病不舒服,还要乱发脾气。。明知道他工作已经够辛苦了,还那样子对他,但是我真的咳到很辛苦,第一次咳到肚子痛,心也痛,老了不认老也不行了。。。对不起呢,你回来我还发脾气,我真的很幸福,你不但没脸黑黑的对着我,还很温柔的和我说话,把我抱进怀里,让我感觉很温暖,很贴心。。。。我觉得自己很过分呢。。。讨厌死了,一点点东西都发脾气,生病而已,谁都会生的啦。。。讨厌讨厌。。。死人脾气就是改不到,头好晕,很不舒服,都不懂自己在些什么了。。。我想是时候该休息了。。。

Wednesday, April 20, 2011


他对我好好————每天定时陪我吃早,午,晚餐+宵夜。。
他对我好好————帮我做家务,煮好吃的给我吃
他对我好好————半夜里我踢被的话,他会帮我盖回
他对我好好————为了存钱,两份工作在身都从不埋怨
他对我好好————我有什么难题他都帮我解决
我饿了,他准备吃的。。。。我累了,他帮我按摩。。。。我想去哪里,他都陪着我去
一下车,他会牵着我的手。。。。我闹别扭,他会很有耐心的哄回我
我不想做的事,他不会逼着我去做。。。。我想做的,他愿意陪在我身旁。。。
我怎么会那么幸运,让我遇上了绝世好男人。。。。月老公公我真的很感激您,很谢谢您,把那样好的一个人绑在我身边。。。我只求您把我和他绑得紧紧的。。。永远都不松开。。。就算下辈子下下辈子,下下下辈子,永远永远的,我都想要再遇上他,可能上辈子我们也是一起的吧。。。
昨晚没睡好,搞到今天很想睡,生病好辛苦呢,想吃的东西吃不到,想好好的睡睡又睡不好,早上起身又要做工,嗨~~~超没心情,超爱睡的说。。。两个陌生人走在一起,有两个结果,一),就是白头偕老,相亲相爱。。。。二),就是当最熟悉的陌生人,当两个人碰面的时候,不知该不该打招呼好。。。。今天想起很多以前的事,觉得自己很笨,很可笑。。。现在的我常常提醒自己不要在那样笨,也不要对任何人事物抱太大的期望,怕自己期望越大失望越大,什么事都以平常心对待就好,不要太执着,我想珍惜现在所拥有的,想一直珍惜到老,珍惜到我离开的那一天,但是谁也不知道半途中,会不会遗失掉自己最想珍惜的,就算你嫌我烦都好,每一天我都想和你说,不能丢下我一个人哦,不管什么理由什么借口,都不能把握丢下不管哦,除非你的心再也容不下我,否则,这一辈子你也别想甩得掉我。。。还记得我每一天醒来第一句话问的是什么吗?就是『darling 你爱不爱我,真的爱我吗?』。。。我害怕再面对那不懂该不该放手的感情,只因我曾经爱过一个口口声声说爱我,但有时候做的都是伤害我的事,还坚持说爱我。。。男人啊,你们的心好难捉摸呢。。。。

Tuesday, April 19, 2011


我是一个最普通的普通人,现在住的地方靠近海边,有假期还是放工的时候,偶尔会到海边走走坐坐,黄昏的海和晚上的海很不一样,黄昏的海令人看了令人很舒服,很轻松很自在,坐着看黄昏的海,会让你想到一些夜开心的事情。。。相反晚的海,看了令人有点恐慌,害怕,海风吹来也会觉得不安。。。突然会觉得心情很糟糕,坐着看夜晚那漆黑的海,会让你觉得自己很无助,心里会有点烦躁不安。。。为什么会有那样的的分别,每个人都有这种感觉呢,还是只有我?因为内心脆弱还是我之前做了很多错事,才导致我这样,有时候我真的很讨厌我自己,但是却不懂是为了什么而生自己的气,幸运的是,我身边多了一个你,多了一个你鼓励我支持我,做错了你还在我身边拉我一把,绝不会让我一个人站在那边自己解决自己烦恼,更不会大声的对我发脾气,现在的我放了工到海边坐坐也好,看着夜晚的海心里也平静了好多,因为只要有你在身边陪伴着我,到哪里我都不会再害怕,就算末日来到,有你在我身边,一切都会变得很美好。。。

Monday, April 18, 2011


好久好久没有上来这里了。。。每天都过着快乐的日子。。。一天天很快地过了。。但是他依然一样的对我那样好。。没有太伤感的吵架。。每天还是一样的疼着我。。。宠着我。。看了之前发生过的一切。。。我自己做了好多另爸爸妈妈伤心心痛的事。。。那时的决定令很多人心痛伤心。。。但是我不觉得后悔。。因为现在我过的每一天。。。都是心存感激的。。谢谢你对我那么好。。。谢谢你对我的体谅。。谢谢你对我的包容。。谢谢你对我的疼爱。。。谢谢真的谢谢。。。谢谢你把我带出来让我那样开心的过着每一天。。。我将会爱你到我停止呼吸的那一天。。。如果还有来世我真的愿意永远没有期限的和你在一起。。。