这是和老公仔上去看看，那边真第一次上去langkawi最高的山顶，那时候是因为走到不懂要去哪里走了，所以就跑的好高，风景也很好，空气更加不用说了，其实我知道他很疼我，真的很疼我，但是有时候真的有点不了解他，但是我只希望我在他心里，永远都像刚认识那样，那样的疼爱着我。。。

总觉得随着时间慢慢成长。。烦恼就越来越多。。压力就越来越大。。脾气就不用说了
好想过自己的生活，不必牵涉太多人事物，不必顾虑太多的东西，但是往往越简单的东西，想要实现却觉得好难。。
现在的我一间店一个人看，一个人做工，但是却不属于自己的，做任何事都要迁就着。。想要有个悠闲的假期也必须迁就着。。毕竟这间店并不属于我。。
我自认要求的东西不是很高，只想有属于自己的生意，自己的时间，和自己的安排。。但是却从来都没有实现过。。
有时候觉得自己活得好累，没有资格说休息，没有资格停下步伐慢慢看，是不是世界越变越现实。。没有钱的话，小小的要求都不可能会达到，再也没有人情味，再也没有感情可言。。
老姐从嫁了，嫁了好好的老外老公。。但是，对于$$$还是一样的过敏，还是一样的看得很重，真的有那么的重要吗？有钱才会有安全感吗？难道有天往生了，这些说为的安全感会陪你度过吗？
钱是重要，因为开始明白，没有钱的话，一点点小小的愿望，也不可能实现的。。但是过重的话，辛苦的也会是自己，你酱永远得不到真爱。。值得吗？我要的只是自由，往往重感情的人，永远都得不到自由，因为都放不下自己最关心和最爱的人。。。

今天早上起身，就是阴天，好舒服，如果是我的假期那该有多好。。。我的病怎么都还不能完全好。。一咳就是咳到好辛苦，要做什么都不能，想吃的又不能吃。。呜呜呜呜。。。我不要病，我要健健康康的，要怎样都可以，去那里也没问题，到底要怎样才能好？哪有人咳那么久地？我好想吃炸鸡，汉堡，辣辣的汤呢。。。我好想晚上到海边坐坐，到街上走走，好想去唱歌，躺在床上可以说很多很多的话，真的好想。。。我不希望一开口讲话就是咳嗽。。。一咳就是停不下来的那种，好讨厌生病，搞到我什么心情都没有了，都差不多一个月多了还好不到。。。有什么可以制掉它，好想可以和达令讲很多很多的话，不是他讲我只能听，每次他问我东西，因为回答不到就会发脾气，我也不想发脾气的，我真的好想讲话，什么怪病嘛，干嘛要来找我，我不喜欢病菌啦，哎哟。。。妈啊！！！！我妈在这里多好，他一定有办法令我快点好起来的。。。还是家里最温暖，家里较舒服。。。

人家说，因为一段感情，会学会怎么去爱。。。我是因为一段感情，看到自己的愚蠢度有多高。。。就因为一段出了问题的感情，把自己搞到乱七八糟，就因为有问题的感情，去交网上情人，找回被人疼被人关怀的感觉，就因为太重视这段感情，几堕落都愿意留在他身边，昨晚我男友问我为什么会想起那个人，是不是他做的不好，像他一样对我。。。不是的不是的。。你对我实在太好了，好到我自己都觉得配不起你，就因为以前种种的过错，我不应该为了烂恋情，去搞网上情人，我不该为了烂恋情，还苦苦留在对方身边不愿离去，我不该为了说话一次次伤我骗我的人，还一次次相信他，和他分了又和好。。。我有太多太多的不应该。。。但是你都包容我，你好保护我。。。我懂我全都懂。。。只是有时候想起自己所做的东西，自己都觉得自己很犯贱。。。但是现在人家活得好好的，我为什么还要这样沉沦下去。。很不值得，太不值得了。。我不想再这样过生活。。我想走出自己捆着自己的圈圈。。。我要试着自己喜欢我自己，我不想再讨厌我自己，你说我自恋也好我就是要喜欢我自己，不管是过去的自己还是现在的自己。。。我还是我。。我还是要面对。。。我还是想要能够开开心心的生活。。。。

我讨厌我自己，我讨厌我自己，我讨厌我自己，讨厌我自己，讨厌我自己，讨厌自己，讨厌自己，讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！为什么会这样，为什么！！！！你不爱我可不可以当初就不要追求我，不要和我在一起。。。。。。。。我的回忆不想有你，真的不想有你，半点回忆都不想有。。。。想到你我就会讨厌我自己。。。。我现在也不想和你当朋友。。。。我们不要当朋友，我有什么事情也不希望你出现。。。。我和你一点关系都没有。。。我不想再记起我不想记得的，不想看到我不想看的。。。我以为逼自己不管你的事就会把你所给我的都忘了。。我忘不到。。我好辛苦。。。为什么要那样对我？我什么都没有，和你一起我什么都没有。。。分开也没有。。。一点美好的都没有。。。不是我不想记得你的好，是我根本想不起你怎样对我好。。。我很对不起现在的男友，我不配他。。。我还没能够真正过我这一关。。。。我面对不了自己，更加面对不了他对我的好。。。我真的好讨厌我自己。。。。

昨天休息日，没有上班，一早起来，情绪极度的滑落。。。想起好多好多东西，觉得自己很笨很傻，为了一个人可以完全的付出，就算是受伤了，还是一样的付出，伤到不能在伤的时候，就是尽头，尽头的意识『拖着伤痕累累的心+身，坚决无奈地离开』。。。离开后说得好听，还要人家替他担心，【你是我这辈子最爱的女生，我再也不想恋爱，太伤人了，我再也承受不住，我不想再爱人】。。。这句话我只担心了2个月。。。很快的，他找到了一个比我年轻，可爱的女生。。。我不是在留恋什么，只是觉得，深深的爱=不过如此。。。嘴巴说爱=做的都是狗屁。。。我是怎么会呆在这样人的身边那样多年？我是自虐狂吗？我把自己搞得不懂想什么。。现在想起我好讨厌我自己，我真的好讨厌我自己，我怎么那样白痴，那样笨。。。分手后我还会想，如果从来，我还是会选择和他一起，不会后悔。。。现在觉得自己有点幼稚，不后悔？我会不后悔吗？花了我六年时间那样爱你为什么？为你做那样多又是为了什么？可以帮你家里做好东西，你呢？叫你帮我家里弄东西，不是不甘愿就是一拖再拖。。。我真的傻到无法形容自己。。。我现在的男友对我太好，有时候我觉得自己都配不上他，我不值得他对我那样好。。。有时候真的想死掉好了。。。一了百了。。。我真的很犯贱，人家用几伤的言语来对我，我还是赖着不走。。。我好傻好傻好傻。。。啊！！！！！！！！！！！！！！！讨厌自己