如果有天，我不再多话了。。你会逗我说话吗 如果有天，我不再给你拨电话了。。你会想我吗 如果有天，我不再问你几时回来。。你是不是觉得更清静 如果有天，我不再关注我们的话题。。你会不会更自在 如果有天，我不再问‘达令，你没话和我说吗’。。你是不是会高兴呢 如果有天，我不再像你认识的我。。你会帮我找回自我吗 如果有天，再没有我。。。你会怎样？ 慢慢的步进我不想要的生活，慢慢删除我想要的回忆，慢慢吞噬我们之间的爱情，慢慢踏进我不想要的感情。。。 你说的我记的，现在你做的，不再是你说的。。要我怎么办？ 你承诺的我记的，我记的承诺，再也不呈现。。要我怎么办？ 我是笨蛋吗？所谓的永远原来不过如此。。。痛。。。。

男人，这就是结了婚不到一年的生活方式吗？男人，你当初对着我说，爱我不只是只爱你的优点，会把我的缺点也包容，原来那也只是婚前的包容吗？男人，真的是我变了吗？每次吵架都是没有顶回我的。。但是现在不只眼神不一样，对我讲话也不耐烦了吧。。男人，你以不了解我，不再对我谅解了对吧。。每个月的经期到，都会发没有的脾气的我，你不是说无所谓，不要紧的吗？现在怎么会变成这样了？我是心痛啊。。你懂吗？我是在害怕。。你懂吗？不会懂了，你再也不会懂了，你再也不会用你的心来看我了，你只用眼睛来看我。。我懂你很累，懂你现在的状况。。我真的懂，但是不懂的人是你，你不再懂我要什么，不再懂我想什么，不再懂我期待什么，男人，就这样。。大声的弄东西。。痛的是我的心。。我深爱的男人。。真的谢谢你给我婚前那最幸福，最快乐，最甜蜜的日子。。那些再也不会再出现的你，我会好好的把他收藏起来。。我不会再对着你问，达令，你没话和我说吗。。。伤心难过也不会再期待你的臂弯了。。

缺钱缺钱缺钱。。。。。。欠债欠债欠债。。。。。起价起价起价。。。。。我自己疯了疯了疯了。。。。是真的差不多要疯了。。为什么身边我觉得是天使的人一个个变成了恶魔？？什么长辈朋友？讲什么以前也是辛苦来的现在要帮年轻的。。。帮？是帮自己吧？可笑。。说什么几年交情。。我信得过你的为人。。情？信？更加可笑。。。信什么帮？信什么交情？大可笑之中的可笑。。。笨蛋自己真的很笨。。说好不轻易相信人但是还是一次次的被人陷了。。。能怪谁？没人能怪，唯一一个就是怪自己为什么笨到那么可嘉。。。笨到人家说什么你也信。。现在人家要你还也是理所当然的。。欠的就应该还。。人家没错。。错的是你自己。。那么笨还要去经营店。。。人笨没药医·啊。。。。那是真的。。我该怎么办好？难道真的要使奸才能发达？奸才能成功？头都快爆了。。为什么我每做什么都不顺利的？我真的不会形容自己的心情了。。绝望到谷底。。。

突然觉得，我像是宇宙中，世界中一颗微不足道的小尘埃，一个人的感觉有那么重要吗？活在这世界上，有什意义，我觉得自己好像白活了29年。。懂事到现在好像没什么贡献吧。。就只知道自己的感觉，还有很多意义的事等着我们做呢，好想做好多事，但是没能力，做善事也要有钱，我觉得自己真的活得很糟糕呢。。我这一生欠了很多债。。我不可以死，债务还没还清呢，不想带到下一世，看到许多真的需要人帮的事物，在想看自己，自己的问题再也不是什么难题，但是还是会整天板着脸，我也想要好好的生活啊，但是一算到负资产真的很压力。。快透不过气的压力。。每天晚上睡前都会和自己说好，早上起身一定要开心的过，一定要笑，但是真的做不到，原来想笑也不是件容易的事，为什么这样，和自己说好了，管好自己的事，看好自己，照顾好自己，那是你自己的责任，不是别人的责任，吃胖了是你要负责，嘴巴张在自己的脸上，没人能逼得了你，变老了变丑了，也是你自己的责任，手生在你的身上，不好好赚钱保养好你自己，也是你自家的事。。怪不了别人。。你没那样的能力去打理那么多的事，就别去管，管好你自己。。。

在我们认识之后，我有将我的部落给你知道，我和你说，如果有天，你觉得我变得不可理喻，不懂我在想什么的时候，你可以在我这部落格里，找到以前的我，但是，你好像早已忘了我和你说过的事，忘了我有个部落格，忘了你当初的一切切。。人就那么的善忘吗？8月27日，我吃那么大，第一次把脚跌得那么伤，真的痛。。很痛，看着自己的脚趾，我傻了。。心在想断了吗？怎么办。。心里好害怕，但是要自己冷静，告诉自己不痛。。其实是痛到路都走不到了。。男人啊。。你都不心痛吗？还在那边问我要怎么办？难道就不能撑我上车吗？（可能自己胖了吧。。你也没力气抱了）。。当然最后有把我抱上车下车，但是开了口才做，还有意义存在吗？我的男人，你心里到底在想什么，我真的越来越不懂你了。。是我给太多东西你做呢。。还是婚后的生活都是这样的？自己慢慢接受中。。我真的一下子接受不到瞬间的改变，你可以慢慢变吗？不要瞬间让我措手不及。。我不懂要怎么反应，唯有一直在发脾气。。发着不懂发的脾气。。要自己争气点，外表的我有多么坚强，内心就有多么的脆弱。。刚在一起不能每天见面的时候，什么都了解都明白。。但是天天在一起却不懂得也不了解。。这叫着恋爱，相爱对吧。。

为什么就是不懂我要表达些什么。。为什么你们会那样好笑，还是那诅咒真的应了。。那嘴巴真恶毒呢。。我想不是诅咒，是我自己本身的问题吧。。要怎样才能解决，我的男人，我要的只是像你当初刚追求我时，所给我的一切，我只求不变，永远到老而已，那真的很难吗？我要的不是金钱，没有钱我们可以一起想办法，我们可以一起赚，我可以陪你渡难关的，我要的是不变的爱情，你承诺过一生一世都不会变的，我们之间没有所谓的第三者问题，也没有家暴问题，我要的真的很简单，真的像以前那样的对我，我真的很满足，很满足了的。。我的男人啊，在我每次和你争吵，重点都是希望你多关注我，多陪陪我，多聊聊我们之间的事，会难吗？我想现实世界就是那样吧，当你渴望某些东西时，你越是渴望，老天爷就好象和你作对，考验你的耐力一样，都不会让你得到，当你无力再争取的时候，不想要的时候，老天爷又会给你个期望。。天啊天，您老人家到底是在玩我，还是在考验我，如果是说考验的话，我已经麻木了。。我不想要任何的提示，不想了解人，爱，情，结的道理。。我只是个女人，普普通通的人，我不想承受太多的东西，我没害人，我只在过我的生活，保护自己并没有踩过界，为什么总是给我那么多的难题，要我去承受？我前世欠下什么债都好，我今世并没犯错，为什么要那样对我呢？请对我宽恕好吗，我再也没力气去阻挡每件考验了。。我会奔溃的。。我并没有很多的十年去用了。。请您高抬贵手，让我事事顺心，不要有太大的考验我可以吗？。。。。。该放纵自己了。。不要太多要求。。想什么做什么就好。。后果是怎样，我不想去理会了。。我最亲爱最亲爱的男人。。此刻多么想你能够明白，我要的并不多，我要的其实很简单，但是我想，你应该永远都不会明白吧，原谅我的脾气，原谅我的态度，原谅我为什么每次都那样的无理取闹。。可以吗。。

距离好像越拉越远，越是在一起，越是感觉不到你，是我有问题吗？还是你也和我一样，有着一样的感觉？是你变了？还是我们都变了？结婚不到一年，生活就像老夫老妻一般，没有激情，恋爱的感觉。。难道两个人在一起，就能得过且过的过日子吗？是我性格太倔强，还是你对我再也没那种冲劲了？两个人再也没有私人话题可言，不是工作，就是周围一些事的话题，你常和我说，为什么两个人在一起，就连聊的话题都要限制，我真的不懂的要怎么样回答。。有谁能告诉我，我要怎么和你说我怀念以前喋喋不休一直聊着我们的你。。我怀念不在我面前说累的你，我怀念不会把我三餐忘记的你，在我发脾气时，不会对我唠叨，紧紧抱着我的你，我怀念真的有太多太多的怀念。。是我变了，才导致你也变了吗？我很难相处我懂得，我不会顾惜你的面子，我有什么说什么，我懂得，你处处迁就我，我懂得，什么事情你都帮我做了，我懂得。。你说那是你给我的爱。。我懂得，我真的懂得。。但是我们之间好像不见了什么。。我不会解释，也不懂要怎么解释。。不是你做的不够好，你做得很好，好到有时我有点讨厌我自己，为什么对你那么不体贴。。但是我们真的不见了某些东西，我好害怕，再也找不回那东西——————感觉

步入另一个新生活，每样事情都变得不一样，不一样的眼神，不一样的感觉，每段人生都有那样的起落吗？我懂都有，但是心里期望不要来得太早，越是来得你措手不及，好佩服那些厮守一生的老夫老妻，两人在一起真的不容易，但是他们能办到携手到老，要怎么样才能像他们那样，和另一伴携手到老？我是个暴躁脾气的人，真的要改掉我难改的性格，才能得到我想要的结局吗？为什么会是我呢？男的不应该迁就女的吗？为什么以前可以现在不可以？我懂男人也是人，也会累，也有脾气。。当初为什么不发，不喊累呢？结婚以后就不再像以前那么爱了吗？爱这个字的意识，很博大。。有时候觉得和女人一样博大，女生接受男生当时的宠爱和忍让，也要接受男人把所有给你的爱瞬间收回的时刻。。有谁能承受突而其来的改变，还要是你最爱最信任，把下半辈子的生活托付给他的男人。。我的男人啊，当你看到这篇文章时，并不是我不爱你了，而是我还是会一样的爱你，还会爱的比以前更深，谢谢你让我成长，谢谢你让我领悟老爸老妈们的坚持，才会有我们这下一代的幸福。。

终于完成了我们的婚礼，婚礼前我还一直嚷着想要一个难忘的婚礼，如今真的如我所愿了，但是，却是一个超不愉快的难忘婚礼。。我懂错的不是你，可是脑海中却一直漂浮着那个多么不受尊重的婚礼时，真的很难受很难过，为什么原本美好的事，可以变成那么难堪。。过完一波，另一波又冲着我来。。真的是晴天霹雳。。原本好好的店，突然间说收回就收回，还有一个好姐姐，早不说让给我晚不说让给我，偏偏人家说收店了，才在老爸面前说让我打理。。多么好听。。人家都要回那家店了，我还打理个屁吗？可笑可悲。。为什么我的人生就是那么的灰。。我只想平淡生活，那样的要求太过分吗？我只想过快乐难忘的婚礼，那样也过分吗？我只想要一个能聊心事的姐姐，而不是踩着我，看着我有难还在那边丢石头的姐姐，那也很过分吗？老天爷我现在什么都不想要了，你什么都不用给我了，我总觉得我越想要的，就越没有，就越让我的不到。。受够了。。真的够了。。我快崩溃了。。

你已经慢慢的迈进另一个阶段，我还在你后方不愿踏前一步，无论我多么的不想，不一样就是不一样了，在后方的我，看着你的背影，感觉离你好远好远，害怕这种感觉再次呈现，但是还是呈现了。。我真的好讨厌好讨厌被人忽略，被人当透明的感觉，小时候妈妈只为了顾姐姐的感受并没有考虑都我的感受，要我到吉隆坡陪姐姐，几不愿意都没有说不的权利，几害怕都要装出一副不害怕的表情，几不开心都要笑着去面对，几不喜欢那边的生活都要逼自己去接受。。。心想要是有一个，就那么一个能够守护我的天使出现，就会很满足了，前男友因为不了解我，忽略我我才离开，他并没有有第三者，认识到你，我觉得上天真的对我好好，你真的那么的爱我，体谅我，宠我，在什么情况下也不会瞪我一眼，发我脾气。。但是时间久了，感觉什么都不一样，什么都再慢慢的变，你和我说过你不会变，但是还是变了，你好像不再了解我要的到底是什么，你好像也没那么在意走街的时候，是不是手不会离开我，有好多好多的细节你都没那么在意了。。不要说我乱想乱想乱想，我不是有精神病还是忧郁症，可能我自己真的患上轻微的忧郁症自己也不知道吧。。。