很烦。。很烦。。很烦。。
为什么爱一个人会那么的烦。。那么的难。。
我想简简单单，平平凡凡，的相爱。。很难。。
我想每天都能好好的说话。。每天都开开心心的。。
好像都是不可能的事情呢。。。
为什么一段感情会变到那样去了？我做错了吗？
我到底错在那里了？？？
因为认识太多不认识的朋友。。因为没时间陪她？？
因为不体谅他？因为不了解他？因为我忽略了他？
还是因为两个人在一起。。。没了那种感觉？？？
那样的话。。我宁愿分开。。我不会霸占着你的自由。。。
你想我怎样？你到底想我怎样做？？
我需要你的谅解你懂吗？。。。。我真的需要你的谅解。。。。
你几时才懂得像以前那样谅解我。。。。。。

昨天有个朋友和我说了他的心事，他和我说最近她男友好像变了，看他的眼神都不一样了，他再也看不到自己男友爱自己的眼神，他觉得很辛苦，他和男友一直在吵，一开口讲话就在吵，有时都不懂得罪到他那里。。都在一起5年了，到底是时间的问题。。还是他自己本身的问题。。我也不能去介入什么，今天的我心情特别好。。。我自己也不懂为什么会这样，原来以个人心情好不好时不需要理由和原因的，想好的时候她自然好，不想好的时候都控制不来，很难解释呢。。。就像我认识的一个朋友，单独一对一讲话的时候，他会很多话说，但是多了一个人的话，他就会静了下来，一声都不出，世界上相同性格的人会有几个呢？世界上，还有谁的心情和我现在的心情一模一样呢？有谁的性格和我的也是一模一样的呢？我很想找到这样的人，那样我就可以多了解自己一点了。。我好羡慕有些朋友能够了解自己是什么人，要的又是什么，喜欢的又是什么，爱的又是什么，我有时会觉得很矛盾，到底我所要的，我所有的，我所拥有的，是我爱的，我喜欢的吗？=·=我自己都搞不清楚呢。。。

最近的影子忙了点，也好，忙碌中可以不想东西，婆婆最近的身体很不好，病情开始恶化了，有时还会乱说话，其实他也不是乱说话啦，只是会看到另外世界的亲戚朋友，才和他们说话。。我有时也被他们搞得团团转，最近不知怎么搞的？是压力呢？还是那些好朋友又想找我聊天了，我不敢和家人说，怕他们担心，怕那胆小的哥哥会吓倒，哈哈^^头好晕呢，我并不是害怕，而是感到很难受，很不舒服，也不想说太多的话，不想管太多的事，我不是心情不好，也不是有什么不开心的事，只是偶尔会觉得，自己不是自己，自己不知道在做什么。。自己好像有点傻了。。是我睡眠不足吗？可能吧。。 不写了。。很烦很烦很烦。。。

快乐不快乐，没什么快不快了。。就在最后的一秒，我们的关系。。。就这样了。。。现在的心情，就是很平静，就像暴风雨还没来之前的那么的平静，平静之后的我，又不知道会做出了什么事情来。。现在的我，没有不开心也没有开心。。很平静，很累。。最近真得很累，不知道要怎么休息才会觉得足够，不知道要怎么样放松，压力才会没那么大，不懂要如何遗弃，我那讨厌的回忆。。。我不想要这回忆，不想要这种感觉，很累很累，但是，又睡不着，有时会发呆发到四五点呢。。。很想睡但是睡不着，看着镜子里的自己，总觉得自己很憔悴，越看越讨厌自己，昨天晚上，和几个朋友出街喝茶谈天，和他们在闲聊着，回到家里，就觉得很无聊。。很无聊，现在的影子，好想睡觉呢。。好想睡。。。好想睡。。。！！！！

今天的影子，心情真的特别糟，糟到自己很讨厌自己，自己不想看到自己，现实生活中都已经是很失败了，自己想找个梦，但是。。梦里面的影子，还是一样的失败。。我想，我还是不适合谈恋爱的一个女生，但是，偏偏却很希望有个能明白我，疼爱我的白马王子出现。。原来，那么简单的要求，是我生命中，最难达到的一个要求。。。我终于明白，原来是我自己不懂男人的心理，原来，一路以来不是身边伴侣的问题。。最大的问题，是我自己。。。我看到很多很多身边人的性格，的习惯，也能看到朋友的好和坏，但是。。。偏偏自己的，无论我怎么拼命的去看，好像永远都找不到答案，永远都看不到自己。。。我真得那么的执著吗？我真的那么不讲理。。。那么霸道。。就连身边的好友，都不敢和我说出我的性格了，我真得很想知道。。。我到底是怎么一回事？？我到底是怎样的一个人？？可能，做回原本不出声的影子。。。对你们会好一些吧，但是，有些事情就连我也控制不到啊。。。我只是个普通人，我想要的东西很普通，你们会认为很困难。。。谁能教我，我要怎么做，才能令身边的人好过一点。。。也令我自己好过一点。。

原来，两个相爱的人在一起久了。。可以互不相问，我做我的事，你做你的事，两个人可以自己有着自己的生活，自己有着对方都不认识的朋友，自己做些对方都不知道的事情，而另一方，可以不过问对方的感受，不过问对方是否过得好不好，对方是否还是深爱着对方。。。那么，两个人在一起的意义到底是些什么？两个人一起的生活又是为了什么？是因为太多年的感情，如果酱就放弃掉的话，会很可惜。。还是，双方都舍不得离开双方？？？到底，两个人在一起，是为了有爱情才在一起，还是因为责任才在一起？？不是相爱的生活，会不会有幸福的存在？？一个不懂珍惜？还是两个都一样不懂珍惜？还能在一起吗？应该放开还是挽回？应该离开还是留下？朋友来问我。。我都不会回答了。。原来眼中令人觉得最幸福的一对情侣。。往往都是最糟糕的一对吧。。。。

最近认识了一位异性朋友，第一次看到他的相片时，就觉得他会比较害羞的一个人，但是，外表虽然看起来是这样，事实的他却很健谈，和他聊天也不会有一种觉得不知要和他说些什么好的感觉，就很自然得聊，今天不知怎么啦，可能生病的关系吧。。好想睡几久都睡不够似的。。。头晕晕的，还会乱说话呢。。明明已经是很想睡觉了，但是，还是睡不到，脑子里空空的，但不只在想些什么？那种晕晕的感觉。。就像上一次和另一个世界的朋友在沟通的感觉，会不会又回来了？那感觉好辛苦哦。。很不像自己，不懂自己在做什么，很难控制自己。。很难受。。。现在的我头好晕，好晕。。不写了。。

本以为昨晚倒霉了，今天应该不会那么倒霉了吧。。谁知道，今天还是一样得倒霉，嗨。。。我把一个很重要的东西弄丢了，我这几天真的很sotong呢。。我到底怎么了？好像什么事都很不顺利一样的，是我太想念某些东西吗？还是我在期待着某些东西？我是否在找回些什么？找回失去的感觉？找回以前的自己？我很不喜欢现在的自己？？为什么？我在讨厌着什么？不耐烦些什么？虽然自己已经让自己尽量的在忙了。。但是，原来，忙了以后，静下来时。。会想得更多更多。。是不是已经再也没有挽回的地步了？是不是只是我的问题？？是不是我太坚强了，所以，我们非要走到这个地步不可。。是我太逞强了吗？是我太固执了？是我要求的太多了？还是你要求的太高了？无论我怎么做，都好像达不到你的要求，无论我怎么请求，你也不明白我到底要的是些什么。。可能，我们八字不和吧。。没有那些缘分。。但是，我还是很在乎你。。是我笨呢？还是喜欢自己折磨自己。。原来要真正放下一个人，是一件很困难很困难的事。。我每次劝朋友说放下就好，原来，真正学不到放下的人是我自己。。我放下的不是我们的感情。。原来，我放下的是我原本的自己，我变了很多很多，变得脾气没那么暴躁了，变得不好管闲事，变得懒得理会自己的感受，变得只在意你是否有没有在留意我，关心我。。变了。。全都变了。。什么感觉都是因你而起，自己的感觉，却把它丢在一旁。。我真的很想远离这里。。远离你。。离得很远很远的。。不想再有半个机会遇见你。。不想。。见到你会令我想了很多很多的事。。很多已经回不来了的事。。很多你已经不可能办到的事。。我很怕见到你。。但是，我们每天还是会碰面。。表面上的我虽然没有什么。。但是，内心还是会觉得痛。。痛到没知觉。。。。

今天怎么啦。。遇到的男生好像都怪怪的呢，一个呢无缘无故还没和你说再见，扑通。。盖了你的电话，还突然间下了线。。是我说错什么话了吗？？还是我不小心得罪了人。。。那也算了，等到还有一个想和我说话，但是他只能和我用写的，意识就是他用写的，我用讲的，我也无所谓，因为在那之前，我也和某个人那样谈天过，是因为他朋友和他同一间房间，他不方便出声，所以，每次都是我在讲他在页。。有时我还替他感到辛苦呢。。好啦讲回刚刚在和我聊得那个人先，他不是因为不方便，而是他还没买麦客风，所以，他只能用写的，当聊到一半时，我偶尔听到有声音传出来，（msn信息的铃声吧）问他看是否有麦克风，他说没有，但是我还是很清楚地听到那声音在响，又问了他，他又说我不信他，然后写来说，因为他哥哥要用电脑了，所以他必须下线，就这样，我连拜拜都来不及和他说声，他又下线掉了。。是他以为我看穿了他说谎，还是他真的有什么苦衷？？或是他认为我太恐怖了。。不敢再和我谈下去。。在我开始玩这网上游戏，我第一个认识了一个男性朋友，曾经他和我说了一句话，那句话呢，以前我男友也常向我说的一句话，是句福建话，蛮粗一下的哦。。我想想要怎么用华语写出来哦。。**你是我在网上玩游戏那么久以来，令我堵拦（生气）的一个人了。。**那时候的我不是感到生气，而是伤心，伤心是因为我突然想起。。以前男友也那么说我。。我还以为我认识到他，肯定会整天在网上和他吵架，原来不会有，他还比之前对我好一百倍呢。。哈哈！！！吓倒我了。。但是，还要和你说声谢谢你对我的体谅，谢谢你的忍让，真得谢谢你哦！！ ^^

今天起身天气还算不错，是我最爱的阴天，不算热也不会太令人觉得潮湿的天气，就像现在的我，没有开心，也没有不开心的，这种感觉普通人都会称他为****发呆，等死****哈哈。。但是，我就是喜欢这种感觉，没有不开心的事，也没有会令我伤心的事存在我脑袋里，今天会是轻松的一天，昨夜，我和一位朋友聊了很久的天，虽然说的话题都是闲聊的话题，但是，也算是有说有笑那种，讲到最后不知自己怎么啦，一直在那边流泪，我是为了什么而在流泪，电话那方的朋友却不知道，还以为我想睡了，伤风了，叫我早点休息。。盖上电话，眼泪也跟着盖上了。。自己在想，是开心而掉泪呢，还是自己想掉泪而掉泪？？只是掉泪而已，不是哭哦。。两者的感觉是不一样的哦，影子特别之处**无端端会落泪**哈哈！！要怎样才能看到真正的自己？我想要你们这班朋友帮忙了，原来交很多的朋友，让自己认清自己的次数也会提高了，我是有点认识了自己，但是，可能自己又适应不到，有时候会觉得很迷糊的感觉，可能接受不到真实的自己吧。。还是我不想要接受？很矛盾的一个影子呢。。看了我这篇日记的朋友们。。我想和你们说声不好意识，影子好像把你们给搞乱了，嘻嘻。。^^你们知道所谓‘影子的日记’是什么意识吗？呵呵。。。就是我爱写什么就写什么，你们看到头晕晕的话呢，最多影子象你们说声对不起而已，不能和我要医药费哦。。哈哈！！

今天早上的我，有点情绪化，有点不开心，但是为了什么不开心，为了什么不讲话，自己却不知道，现在已经是晚上七点多了吧，心情开始转好了很多，是天气热得把我的情绪弄糟了，还是我自己本身的事呢？最近好像很多事情都堆在我身上似的。。婆婆最近的身体又开始不大好了，我们都很担心，但是辛好的是没什么大碍，所以不需要住院，现在的心情好了很多，不想再多想其他的事情，想好好过完这个晚上。。好好放松一下近来的心情，前面还有很多很多的路要我走完他呢。。还有很多很多的朋友在等着我呢，我不想朋友不开心。。所以，我要开心，哈哈。。今天的影子要开开心心的过。。不管别人怎么骂我说我都好。。我都要开心的过。。还有，我还要开始的减肥，最近因为心情不好，吃了很多东西，肥了很多很多，是时候减回自己的重量了。。加油咯！！影子

最近认识了一个很特别的朋友，虽然，我对身边的朋友都会有种敏感度，也就是说，会知道身边朋友的情绪，但是，还不至于会搞到自己会不开心那种。。我那么多的朋友里面，真实的才刚出现了一个，会令我有这样感觉的人，但是，最近。。又让我认识多了一个，虽然当时没和他谈话着，但是心里会有种很怪的感觉，一只感觉到他在不开心，自己也搞得不开心，不是自己想不开心，就是会无端端的跟着那感觉走。。他和我是同一类人呢？还是我们之间存在了什么东西？他对我说有时候他会和另一边世界的朋友沟通，说他有时候会觉得很混乱，会分不清楚那一个是真实，哪一个是幻觉。。其实，人活在这个世界上什么都是幻觉而已吧。。最真的是自己身体里面的一点灵性，简单来说，也就是自己的灵魂。。哪怕有一天自己真的不在这个世界上了，但是，灵魂怎样都不会毁灭，毁灭的只是自己在这世界上所用的的身躯。。。还没到这世界上的时候，你还不是一样是你，到了这个世界上，然后又死掉的以后，你还是原本的你。。为什么我们在这世界上人和人会有很大的差别，为什么书上会记载着前世今生？为什么我们今世又会遇到不同的困难和阻碍？为什么某些人又能和另一个世界的朋友沟通？人的命运又是什么？命运又是谁负责掌控的？其实，命运只掌控在自己的手中。。问题是看在。。当你遇到种种的打击和挫折时，你会选择逃避的方法？还是面对的方法？有的人说死了就一了百了。。那么死了以后你还是原本的你。。你说说看。。你的问题会不会也一了百了呢？为何不尝试将自己的障碍全部铲除掉。。好好的找回真正的自己。。。。

今天的我很累很累，很久没觉得自己那么累了，累得自己有点想哭得感觉，刚刚和某某人讲了很多我要讲的东西，某某人和我说他明白了，但是，其实我自己还有讲没有完的话题，某某人却一直的和我说抱歉，说他知错了。。他是真的知道我要对他说什么呢？还是，他怕我烦到他，所以才会猛和我说抱歉，希望我能够闭上自己的嘴巴，既然某某人不想再听我想要说的话，我也不想多说下去了，免得令人讨厌。。我不想再令人讨厌，因为我自己已经是在讨厌自己的人了，我在另别人觉得讨厌的话，我会很伤心。。其实，现在的我电池已经是差不多要用完了，但是我还是坚持的在这边写下一点点的东西，我今天到底是怎么了？我最近又是怎么了？我好像在做着很多很多的坏事一样，我好像活再不是属于自己的世界一样，到底我活着的价值是什么？那价值又会直多少分？影子来世界的任务，又是要做些什么？只是跟着别人的感觉而活着，还是要跟着自己的感觉而活着，两者之间我到底该选择哪一个？两者之间哪一个才是我真正的影子？有谁可以告诉我？很多很多疑问的影子，觉得自己很渺很渺小。。。小到自己都看不到自己了。。。真正的我到底是谁？？

我现在很想写东西，但是自己又不知道自己想写些什么，最近只觉得自己很烦，但是，在烦着什么自己又不知道，有时烦到很烦，烦到不知道自己在做些什么，烦到自己觉得自己很可怕，有时还会怀疑自己说，自己是不是有病了。。。为什么我会觉得可怕？？我现在很想说出来，但是我没有勇气，我还没有勇气让我的朋友们知道，我到底自己在害怕着自己什么。。。朋友都觉得真实的我够可怕了，我还说出来另一个自己会令我可怕的话，我怕你们会担心，我不想你们不开心，我希望我的朋友们都开开心心的生活着，因为你们的开心，也会换回我5倍的开心，你们的伤心，会换回我10倍的伤心，所以，我都不希望你们看了我写的东西，会为我不开心，因为每当我写完一篇日记，我的心情都会好了很多很多，反而担心你们看了后会不开心，所以。。朋友，你们要活得比我开心哦。。影子会跟着你们的心情而活呢！！！哈哈^^

影子的日记

最近在网上认识了很多的新朋友，每个朋友对我来说都很特别很特别，在还没有人是网上的新朋友之前，我都不知要和谁聊天好，虽然我们聊的东西都很普通，但是他们也陪了我一天一天的过去了，在这之前的之前，我有很多的东西想要和身边的人分享，但是，不知是我不懂表达，还是对方听不懂我要说什么？一聊起天。。肯定的都是吵架的收场，所以，我宁愿选择当影子，一个不说话的影子，不懂顶嘴的影子，没有思想的影子，没有感觉的影子。。甚至，再也不懂得什么叫着痛的影子，为什么一个人非得要搞成这样不行？？为什么那个人又要是我？为什么她不问问我到底还存有着什么感受？原来，两个人在一起，可以不问对方的状况，不去理会对方的感受，只要不在吵架就好，真的不再吵就好。。。情绪越来越不稳定的自己，就连自己有时也会觉得很可怕，为什么会放不开？为什么还要那样的生活？是因为一个爱的字。。还是你已经习惯了这种生活？你就是喜欢那种影子的生活。。朋友。。我就是你们的朋友，当有一天我不在了，但是我还是永远都会在你们的身边，当你看到自己身边的影子时，请你们想起曾经有我这个朋友，就算是一秒钟也好，我也是会很开心的。。真的会很开心。。。影子写的第一个日记，是想要谢谢我的朋友们。。感谢你们的陪伴。。。^^