影子想起以前的事，想了很多很多，但是，会令影子开心的却很少，想着想着。。影子突然间又哭了，影子现在觉得自己很幸福，前男友曾经问过我，我和你在一起留念，真的比不上他和你一起的两三个月？当影子想到这个问题时。。影子没有答复自己的前男友，但是自己的心里却很清楚的知道，那个答案是---对，真的没有得做比较。
这一个男生真地对影子好好，好好，虽然只是相处两个月，但是他比影子的前男友，更了解影子，更疼更爱护影子，影子想要找到的另一半，总于出现了，有人和影子说，小心会被骗，但是，如果这个男生真的是骗影子的话，我想影子也不会觉得生气还是难过，因为，影子真得觉得幸福，有时候觉得自己是在发梦，那里可能会找到那么好的男生？影子有时也会觉得有点怕怕，因为怕再遇上同样的事情，影子没有再多的青春拿来作赌注，所以，有时影子也觉得害怕。。。不是觉得没有安全感，有他在影子的身边，影子总会觉得好安心，影子只是对自己没有那个信心，所以，有时候会拒绝他对影子的好，但是，他还是一样的对影子好，甚至更好。。。他会是我要找的幸福吗？

“我不是要骂你的，我是很辛苦真得很辛苦，才会那样骂你的。。我爱你是理所当然的，但是你说要离开就离开，你要离开我早就有安排了，你是慢慢的受伤才离开我，而我的伤害是突然间你给我的，我真地接受不了，为什么你要那样对我？你为什么变到那样？我只是脾气坏而已，有必要搞成那样吗？”
一天天的伤害就不算什么伤害，突然间的伤害才是最大的伤害，要离开一个人真的要准备什么吗？需要的不是勇气和坚决而以吗？还要策略的吗？那么离开一个人的时候，是需要准备些什么？我真的不懂。。有谁可以告诉我？影子接近崩溃的状态。。。有时候说我们当回朋友，有时候又说一大堆令影子不懂得怎么应付的话。。朋友叫我不要想太多，他想说什么就让他说，我也是那么样想的，说得容易做的难吧。。一个自己曾经那么爱的人，对自己说的活，那可能不去听不去在意的？我说我不在意没感觉是骗人的吧。。。
爱————这就是爱。。

影子。。。你计划的东西，都无法进行了，五年？？？还有什么要弄的？你都几岁了？还在发梦哦。。。梦完了，该醒了。。天都亮了。。我每次说的都是做不到的吗？为什么呢？我到底要在睡梦中排回到什么时候哦？我不想醒来。。醒来的现实生活令自己很难受。。我是个骗子吗？我欺骗人家的感情了吗？欺骗了六年吗？做错一件事的后来，都是让人看不起。。都是让人觉得你是坏女孩。。为什么我会搞成那样子？为什么一路来给人家觉得好好的女生会变成如此的地步？是自己一个人的问题？一个人的错吗？还是我本性如此？我只不过想有一个疼爱自己的另一半，那样的决定真的错了吗？我错了我错了我错了我错了我错了我错了我错了我错了我错了我错了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？喜欢变成爱。。爱变成感情。。感情变得越来越淡。。淡了就会分开。。分开后的后来。。只留下深深的仇恨。。。。这就是完美的爱情。。。。

影子最近的心情很反复，觉得好像做什么都不是的，突然间会开心，但是，下一秒就会好伤心。。自己都捉摸不定。。。。离开自己最深爱的男生，在一起六年了，但是，到后来得到是————你的心肠被狗咬走了，你好毒你那样来对我。。你很折恶。。你心很硬。。你是冷血的。。。刚开始听到的时候，真的很心痛。。但是，听就了，什么感觉都没有了，六年的感情，不过如此。。六年来的复出，原来是没有什么的，原来，自己的爱人，可以把自己当成一个东西。。。他口口声声地说。。我很不喜欢自己的东西，给别人动，给别人分享，原来我在他心目中，只是一个东西，他一直地说影子没有关心他不在乎他，影子听了只觉得很冷，为他做得他全都看不到，但是影子犯的错，他一件件牢牢的记在脑海里，内心里，这就是爱情？？影子好怕再遇到这样的爱情。。不懂自己需要什么的男友，听不懂自己讲什么的男友，所以，就算影子遇到一个真的对影子好好的男生，影子还是一样的害怕，还怕有一天他也是这个样子，害怕不能到永远，真的好害怕好害怕。。。影子是个坏女孩，才会被前男友那样的批评。。所以，我就是一个很不好的女孩。。。一个人过生活，应该不会很难过吧。。。

影子恢复单身的身份了。。。过程有点难过，有点辛苦。。虽然这样，好过以后难过，以后辛苦来的好吧。。。我懂你的心是很爱很爱我，但是相爱容易，相处难，这句话你应该听过吧，也有你该会明白吧，两个人要到一辈子，不只是嘴里说我心里是很爱很爱你的，也要互相尊重体谅，我们两人的脾气，性格，都是很相似，谁都不肯让谁，分手的时候，你一直和我说你心里有多么的爱我，为什么我要那样对你，为什么不肯给你一次机会，为什么你一直的从复说我不给你机会？难道以前一直让你，说分手后但是又留下来了，那些留下来的决定，都不是机会来的吗？我都在白给那些机会吗？为什么男生有时候就想到自己为一个女孩付出了多少，就从来没有想回，女孩曾经也真心爱着你，为了你也做了好多好多事情啊，一段感情里，要分谁对谁错，谁做多做少的话，那根本就不能再举续下去了，如果两个人在一起，只是一方在付出的话，那也是很可悲的爱情吧，两个人在一起，吵架时一定在所难免的，但是，最重要的还是两个人要过得开心，不是吗？你知道世界上最痛心的是什么吗？最让人痛心的不是两个人不能在一起，而是，我每天在你身边，你还是不懂我在心痛。。。。。

沉于在网络。。我已经是忙到没时间上线的人了，我还分得很清楚那一个是现实生活，哪一个是网络生活，我还不至于种了病毒那一种。。我最近遇到了很多很多麻烦，很多很多事情都套在我身上来，我都快呼吸不到了，我也没时间上线写下我的心情，更没有心情去写。。我还真的要变成真的影子了。。。没有灵魂的肉体。。才是真正的我。。 只活在别人安排的生活中，那才是真正的我？我真的要那样生活。。才是真正的我吗？我要离开是想了又想，想了又想，才坚决做下的决定呢，一个人能坚决地做下决定是需要很大的勇气呢，因为，做下决定的后来还要承担着好多好多的东西。。负下好多好多的责任。。我承认自己不是一个坚强的人，我也是女生，也希望有人呵护关怀着，更希望哪个呵护关怀我的人是自己心爱的人。。我也有说出来，我都说自己不是个坚强的女生了，当然自己想要什么的话，都会说出来，但是，每一次说了好像都是等于没说。。

昨晚的影子，都没有睡好，是因为又在吵架了。。。为了什么吵？为了我。。因为到凌晨一点多了，我的手机还在响。。男友问我为什么不接电话。。我心想说。。真的很累了，很想睡觉了，就不想接电话，但是，他就在那边说，是不是每个晚上都有人打电话来和我聊天，我那时候也没有出声，因为，每个晚上，真的有一个人会打电话来和我聊一下子，然后说了晚安，才会睡觉，为什么我会有这个习惯？是什么时候开始，我会有这个和人家聊电话的习惯？我自己也不懂。。最近，他都很早就上来休息了，是因为真的要陪我？还是因为我要走的关系，他才特别的在意我。。那么早就上来陪我？昨晚，我又和他吵了。。但是，是场冷战。。。他一直追问那来电的人是谁。。我却在那儿不出声。。到最后。。。谁都没有出声，他只是“砰”的一声，就跑下楼去了。。我也没有理会他。。但是，那另一个可怕的影子又出现了，我最讨厌的影子。。自己做了什么，自己都不懂的影子。。我觉得我很糟糕了，怎么弄都好，也不会觉得痛了，怎么自己好像都不是人了，都没有感觉了。。。我很害怕这样的自己，今天的情绪低了又低，没心情按信息。。没心情说话，我真的错了吗？原来，已经有另一半的女孩子，是不可以和另外的异性聊天讲电话。。我真地做错了吗？。。。我觉得最近的我变的好矛盾呢。。做什么都好像很不对一样。。我只想有个人陪我讲讲话，哪样也错了？。。到底什么是错？什么是对？。。放弃是对的吗。。。我是真的很舍不得。。是真的真的舍不得。。。毕竟。。。他是我爱得最深最久的一个。。可能也是唯一的一个。。。。

今天又和朋友到外面的咖啡店去上网了，好像都还没说到自己的性格呢，我这个人会很固执，对人对事都一样的固执，有点好胜吧，自己想做的事情，别人都阻止不到，自己的家人劝也不听，所以，很多事都是喜欢自己解决，不喜欢人家帮，比较喜欢静静的呆在家里，不喜欢太过吵闹的生活，这就是我了，有时候偶尔叫朋友来家里玩玩都无所谓啦，就是不喜欢有种被人家帮着，还是绑着的感觉，不喜欢别人没问过我就动我的东西，性格是不是有点古怪了。。。我自己也觉得自己有点难以和人相处哦，惨了，我变成了怪人了吗？男友都说我很难相处，一点小事情会弄得很夸张似的，但是，那就是我的原则啊，做人应该要有原则的不是吗？但是，太顾着自己的原则的话，是不是会让身边的人都觉得好辛苦呢。。。身边的人都受罪了呢，怎办好？我就是这个模样啊，要我改的话，我会很难受呢。。但是不改的话，好像又难为了身边的人呢。。。做人真的好矛盾哦。。。。

好久没上来写下自己的心情了，最近是忙了一些，一过了年，一大堆的东西又堆过来了，但是还好，因为，我还是很乐意的去做，最近，和某个人坦白了，说我要走了，要到别处去做工，去开始我的新目标了，某人的性格也变了，变得很顺从我，很关心我，很迁就我，我被他的举动给下到了，他已经有很久很久没那样对我了，差不多有四年的时间没对我那么迁就过，我很开心，但也很难过，开心的是他这两天对我真的超好的，难过的是，我已回不到以前的感觉了，我该怎么办才好？他还一直的要我不要离开，但是，那是不可能的事情了，我已经决定了，我决定的东西，谁都住挡不到我，它是知道的，我想走，可能是想找回我以前对他的感觉吧，现在的我，已经是什么感觉都不见了，我很冷血，我自己也很害怕，但是，他从来都不知道我再担心些什么，我到底在意着什么，他都不懂，他每次说懂，我都不知道他到底懂什么了？？？？我很矛盾，真的好矛盾。。。。

我的男友到底还是我的男友吗？恢复一切的正常，我们还是依然的自己过着自己的生活，我还以为，搬回去住几天，不在他身边几天，回来的时候，他会珍惜两个人在一起的时间，他会陪我多一些，原来，这只是我自己一个人的想法，原来，不管我不在他身边几天，他还是这个样子，还在网上认识了很多女孩子，今天，我在看回自己的相片时，却多了几个女孩子的照片出来，当然，每一个都比我年轻，身材也比我好很多，男生要的只是外表吗？我真的不懂自己应该怎么做了？？？我的心被你捅了一刀又一刀，但，你好像就是不知道。。。我每天都笑着过，开心的过，我。。。。到底是真地在开心吗？为什么都觉得开心离我好远好远。。。。。。

今天是我第一天开工，但是，走进自己的店，却有一种很陌生的感觉，感觉上里面的东西好像全部都不是属于我自己的。。是我放假期放得太久的关系吗？还是？自己不想回来的关系？？是我变了？那么。。如果真的是我变的话，这是件好事？还是坏事？我将进行我新的计划了，我想到外面闯多五年，想开一间好看又正式一点的店，我的计划，是否能成功我还不知道，除了有这个计划，另外是想离开这里，想冷静冷静，看看我们是否真的适合对方，分开的话，才会看得更远，才会更珍惜对方，我不懂这做法有没有效，但是，我真的没有别的办法可以走了，和他坐下来谈，他怎样都不明白我要和他说什么，我想，分开对我们来说，是一件好事，如果我们真的不适合的话，硬在一起也是中痛苦，不是吗？每天吵架，也不是办法，今天和好明天又吵。。我不想要这样的生活，我要的是你真心地对待，而不是你自己逼自己做出来的，我希望你能明白，更希望你能谅解，我是真得很爱你，真的，但是，我爱得好累。。。好难。。。

今天的我好倒霉呢。。和男友吵完，家里人又多东西弄，我都快烦死了，为什么今天什么事情都不顺畅的。。。不是今天而已，是我一出生到现在，什么事都不顺畅。。。我是个倒霉鬼呢，我一定要这样过生活吗？为什么没有一个人能够了解我？我只要一个人了解我而已，真的有那么难吗？只想找个一个守护神，真的有那么难吗？是不是我死掉的话，是不是我不在的话，东西会变得简单一点，是的话，我无所谓，就和我说一声就好，我会走，真的会走。。反正，没有东西好给我留恋了，世界上的（情），就是如此，有人可以讲骗话，有人可以选择不信任另外一个人，我搞不懂，活在这世界，到底目的是什么？？？没有爱情。。。没有友情。。。没有亲情。。。什么都没有，那样，对我才是最好的。。。生活方法。。。我想也是吧。。。

我命犯天煞孤星。。注定没有朋友。。哈哈哈哈。。 有个朋友会一直那样的说。。现在，我想我也是和他一样吧。。刚要开始写些开心的事，又来和我吵了一句了。。什么意识叫着（我已经把你放得很松了，你不要太过分就好）。。。。。这一句话，是一个在一起5年了的男朋友，和他女朋友说的话，和朋友传信息是一件很过分的事？因为生病累了，不想陪他出街，是件很过分的事？不小心说错了一句话,连自己都不懂为什么会说的话，是件很过分的事？过分？？？ 那么多年来，谁会比较过分？做错了事又不承认，还当场把证据删除掉，死硬说没有，那不算是过分的事？骗话说了一次又一次，那也不算过分？做什么事都不会想要负责任，那也不算太过分？？？？我生存的到底是什么世界？说生病你又不相信。。难道要我睡在床上爬不起那中，那才叫生病？说累了你也不信，无论我说什么你都不会相信，想要和你说很多很多的话，但是你总是好像很忙，要不然就是心不在焉的，和你说什么你都好像没有再听一样。。换成是你，你希望和一个心不在焉的人一起谈天？还是和关心你的人谈天好呢？我们的问题似乎越来越大了，我很怕真的有分开的一天，为什么我会怕？我还是爱着他的吗？为什么会这样？一个已经对自己好像没感觉了的人，我还在乎他些什么东西，我还希望些什么东西？我到底怎么了？为什么我会这样？一向来什么都有办法解决的我，现在到底怎么了？无论她今天对我好对我坏，我还是想再见到他，虽然没有话可以说，但是，我还是想他能够永远的在我身边，这只是我自己的想法，他的呢？他以后的以后。。。。是否还有我的空间，我的存在？？？？？

刚刚从skype那里走出来。。都没上几天了呢，一开进去就看到一个朋友在我留言板里写了好多好多的东西。。。真的很感动呢。。它可以算是我网上的好朋友了。。其实我一天没听到他的声音，我也是感到不习惯啊。。但是，最近真的忙了点。。有时候吃饱了，收拾一点东西，冲好凉。。看看戏还是书。。就会倒头睡了。。真的很累了。。忙到有些东西都会忘了做。。我现在的目的。。只是希望哥哥结了婚之后。。我就到别的地方去发展，我想离开这里。。到外面走走看看。。同时，也给我们两个人有各自的空间和时间，想想到底是否适合在一起。。我很怕自己做错选择。。失业选择错的话，我还可以从新来过，但是，感情选错的话，会伤到很伤吧，我输不起，也不希望自己的感情有很大的问题存在，所以，离开。。。也是件好事吧。。也可以让双方看清自己是否真的在意对方，在另一个地方，我也可以肯定自己的实力有没有进步。。也可以开始学习独立，更加不会让你整天看到我，看久了，你就会觉得我这个不好，那个不好，不会这个，不会哪个的。。所以，请原谅我事先没和你讨论，就自己做下决定离开。。因为，我觉得我们好像都没有什么事情可以好好的讨论了。。只是你还没察觉到吧。。我每天的笑。。是真的在笑还是装笑，你都分不到了吧。。可能不是分不到，而是你没注意到。。是吧。。。

昨天又没时间写下昨天的感觉了。。昨天一张开眼睛，就是忙到晚上去了，幸好多了个帮手，不然肯定晕在店里面。。前几天有个朋友和我说。。爱情是不会带着负担而在一起的。。是用感觉去探索，如果在爱情中放下一个包袱的话。。。那肯定是一个很辛苦的爱情。。。我在想。。。。如果爱情里没有负担和包袱。。那将会变成什么？每一段恋情中都不是有着不一样的负担和包袱吗？每一对情侣都不是会为某些事情在吵架吗？如果没有掉负担的话？那还算是恋爱吗？只是看自己本身愿不愿意承受这个包袱而已吧。。我这样说。。又是对吗？唉哟。。。。怎么生活在这世上会那么的矛盾哦？那么。。你们身边的另一半是否是你们的负担和包袱呢？那你们又愿不愿意。。。去疼爱你们身边的包袱呢？ 我这个朋友。。却让我感到了，原来我还是那么的幸福。。。因为认识到你，我便幸福了。。因为认识到你。。我看到了很多东西。。因为认识到你。。我好像有点找回到了原来的自己。。。因为认识到你。。我的每一天都过得开心的多。。。真的真的谢谢你。。

最近的我很忙，刚忙完了社团的事，但是，都好像被我弄得一团糟。。。我好像什么事情都弄不好一样。。尽管我是认真地在做，但是，旁人总觉得我都是草草了事，社团里的成员那样认为，自己的男友那样认为，连我家里人也会那样人为了吧。。前一个月，在网上无意间认识了一个朋友，是个男的，但是，他都很少上网，我们大多数都是用信息联络，他教会了我很多东西，他说。。爱一个人要懂得包容和体谅，是我不够大放？还是，在我身边的那个人会令我觉得，我不值得为他做那么多的事情？我也搞不清楚了。。但是。。我到底还是爱她的吗？他呢？他是不是一样还是爱我的？他的举动令我越来越反感。。我们真的能一起走完这条路吗？还是，我认为的真命天子，只是我生命中的过客。。。。。